Noto que tenho vindo aqui escrever quando me doí alguma coisa isto é quase o gabinete de triagem, depois dão-me a pulseira amarela mandam-me tomar ben-u-ron e isto passa ...
Hoje venho aqui porque me doí uma data de coisas e porque faço anos portanto doí-me a dobrar. Doí-me a alma porque o ano passado recebi mais um telefonema que este ano e faz-me falta receber esse telefonema, doí-me o cú porque quem tem cú tem medo e eu tou cheio de medo que me aproximo dos quarenta a uma velocidade vertiginosa, doí-me a cabeça de pensar como será que vou festejar o meu aniversário nesta terra de ninguém, é que aqui em Miami nada é de ninguém e eu ando perdido não sei se hispanicas se ... enfim tenho de ver melhor, doí-me as rugas de expressão de tentar sorrir hoje melhor que nos outros dias porque sou de maus sorrisos e hoje há aqui uma menina que tenta à viva força ser simpática e a verdade é que está morta por me morder nos calcanhares ... pronto já não falo mais de dores que isto se é assim aos quase 40 imagino lá para os 45 ou mais ...
E no meio disto tudo surge uma música vinda do outro lado e que é o meu presente de aniversário ... agradeço a música e a seriedade da sua letra, já me valeu um comentário da Sabrina "Hey Big P he's walking like you!", pois também digo eu cá para mim, anda e sente ... pronto e faço anos mais um ano na vida mais dias, horas e meses que passaram por mim, aprendi o que tive de aprender, vivi o que tive de viver e cá estarei para mais uns quantos.
Obrigado e sejam felizes ou então tentem ser se não der muito trabalho!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Estranho
Escrevo este texto entre Madrid e Ibiza, entre a dor que é perder e a alegria que é ganhar, entre o desejo e o desespero, entre a vontade e a inércia, entre o que sou e o que gostava de ser, entre a tempestade e o porto de abrigo, entre o melhor que tenho e o pior que sinto … estou de partida e de chegada, parto para não sei onde e chego onde quero …
Ficou tudo por dizer, fui apanhado de surpresa, logo eu que a probabilidade de surpreenderem está a um nível sem valor suficiente para ser mencionado. Porra surpreendeste-me eu esperei, sim eu esperei, e agora? Agora nada, disseste tu, gora não muda nada fica tudo igual! Fica? Fica tudo igual? Igual a quê?
Falta-te dizer tantas coisas alguma vez na vida vais ter coragem de dizer?
Pergunto, vais? Eu estou calcinado na espera, no enclave da espera, espero que digas, espero que tenhas coragem, espero que grites, espero que berres, espero que esperneeis, espero que ferva a água, espero que corra o sangue, espero que a lágrima caia, espero, espero, espero …
Tu antes de começares disseste, não grites, não te zangues, não julgues, não agridas …
Eu espero que um dia nada fique por dizer, que os olhos não fiquem a brilhar enquanto as gargantas doem do enorme nó que ali fica.
Agora depois disto não sei que diga, que faça, que pense!
Logo eu um gajo que até tem resposta para tudo, um grande FODA-SE é o que tenho a dizer!
Putaquepariuestamerdatodaestoufudidoateàmedulasomeapetecepartirestamerdatodafoda-secaralho!
Ficou tudo por dizer, fui apanhado de surpresa, logo eu que a probabilidade de surpreenderem está a um nível sem valor suficiente para ser mencionado. Porra surpreendeste-me eu esperei, sim eu esperei, e agora? Agora nada, disseste tu, gora não muda nada fica tudo igual! Fica? Fica tudo igual? Igual a quê?
Falta-te dizer tantas coisas alguma vez na vida vais ter coragem de dizer?
Pergunto, vais? Eu estou calcinado na espera, no enclave da espera, espero que digas, espero que tenhas coragem, espero que grites, espero que berres, espero que esperneeis, espero que ferva a água, espero que corra o sangue, espero que a lágrima caia, espero, espero, espero …
Tu antes de começares disseste, não grites, não te zangues, não julgues, não agridas …
Eu espero que um dia nada fique por dizer, que os olhos não fiquem a brilhar enquanto as gargantas doem do enorme nó que ali fica.
Agora depois disto não sei que diga, que faça, que pense!
Logo eu um gajo que até tem resposta para tudo, um grande FODA-SE é o que tenho a dizer!
Putaquepariuestamerdatodaestoufudidoateàmedulasomeapetecepartirestamerdatodafoda-secaralho!
sábado, 17 de julho de 2010
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Experiências
Experimentem ter um caso com uma pessoa relativamente conhecida do grande publico.
Experimentem levar esse "caso" de férias.
Experimentem dar-lhe a conhecer os prazeres do mar e da navegação.
Experimentem amarem o sol e o caso ser alérgica ao mesmo.
Experimentem gostar de comer merdas com picante e o caso ter um estomagozinho.
Experimentem gostar de ouvir o mar, só o mar.
Experimentem ter horas sagradas de sono ao fim da tarde com o sol a pôr-se.
Experimentem isto tudo!
Eu com estas experiências todas escrevi um pequeno manual que passa a ensinar como deixar em terra "casos" que não lhe cabe um feijão no cú lá porque toda a gente lhe sabe o 1º e ultimo nome e que tem salamaleques com o sol, com a água e com o diabo que a carregue!
Não há ninguém que a queira bajular enquanto eu estou cá na minha vidinha descansado, ó que caralho!
Experimentem levar esse "caso" de férias.
Experimentem dar-lhe a conhecer os prazeres do mar e da navegação.
Experimentem amarem o sol e o caso ser alérgica ao mesmo.
Experimentem gostar de comer merdas com picante e o caso ter um estomagozinho.
Experimentem gostar de ouvir o mar, só o mar.
Experimentem ter horas sagradas de sono ao fim da tarde com o sol a pôr-se.
Experimentem isto tudo!
Eu com estas experiências todas escrevi um pequeno manual que passa a ensinar como deixar em terra "casos" que não lhe cabe um feijão no cú lá porque toda a gente lhe sabe o 1º e ultimo nome e que tem salamaleques com o sol, com a água e com o diabo que a carregue!
Não há ninguém que a queira bajular enquanto eu estou cá na minha vidinha descansado, ó que caralho!
domingo, 6 de junho de 2010
Vuvuzela
Eu já andava a ler Vuvuzela para cá e Vuvuzela para lá via Facebook, mas sabia lá eu que raio de merda era a Vuvuzela até que ... e aqui é que começa o problema, vim a Lisboa habitualmente recolhido que estou destas andanças na redoma anti Vuvuzela em Beirute não me tinha apercebido da potente arma que era a Vuvuzela. Estou eu a recompôr-me de viagens e horas perdidas começo a ouvir uma merda insuportável estilo buzina de camião americano mas pior porque é multiplicado por 5 ou 6 e ainda por cima ali debaixo das minhas barbas e no momento do dia que tento repousar ...
Foda-se, pensei eu, mas quem é que no seu juízo perfeito me vem acordar com um merda de um som que não lembra a ninguém, ainda se fossem 2 ou 3 lambidelas (humanas e femininas) na orelha ainda se suportava agora isto, oh foda-se!
Levanto-me enviesado, vou à varanda e dou com o lençol da cama da minha vizinha de cima a tapar-me as vistas, pensei, que caralho parece que estou num filme italiano do Fellini, desvio a aquela merda e recordo-me de quando morava habitualmente ali havia tido várias conversas menos simpáticas com a senhora por não achar puto de graça aquela merda do lençol estilo toldo a tapar-me o sol e as vistas ... mas enfim como entretanto também só aqui estou por poucas horas por mês baixei a guarda e deixei que ela continuasse a exibir o belo lençol. O problema persistia no meio destes pensamentos e quando desvio a merda do lençol o que é que eu vejo???
O filho da galdéria da vizinha de cima responsável pelo lençol de corneta na boca a fazer um filha da puta de um som que se ouvia no bangladesh ... eu fervi tal qual cal e veio tudo ao de cima, agarro no primeiro objecto cortante que apanho e corto o lençol à medida dos limites da minha varanda e depois assobio ao puto e digo-lhe " olha agora vai lá dizer à tua mãe para te fazer uma mordaça na boca!"
Foda-se vão acordar a puta que os pariu e tapar a vista ao cabrão que vos atura!
Foda-se, pensei eu, mas quem é que no seu juízo perfeito me vem acordar com um merda de um som que não lembra a ninguém, ainda se fossem 2 ou 3 lambidelas (humanas e femininas) na orelha ainda se suportava agora isto, oh foda-se!
Levanto-me enviesado, vou à varanda e dou com o lençol da cama da minha vizinha de cima a tapar-me as vistas, pensei, que caralho parece que estou num filme italiano do Fellini, desvio a aquela merda e recordo-me de quando morava habitualmente ali havia tido várias conversas menos simpáticas com a senhora por não achar puto de graça aquela merda do lençol estilo toldo a tapar-me o sol e as vistas ... mas enfim como entretanto também só aqui estou por poucas horas por mês baixei a guarda e deixei que ela continuasse a exibir o belo lençol. O problema persistia no meio destes pensamentos e quando desvio a merda do lençol o que é que eu vejo???
O filho da galdéria da vizinha de cima responsável pelo lençol de corneta na boca a fazer um filha da puta de um som que se ouvia no bangladesh ... eu fervi tal qual cal e veio tudo ao de cima, agarro no primeiro objecto cortante que apanho e corto o lençol à medida dos limites da minha varanda e depois assobio ao puto e digo-lhe " olha agora vai lá dizer à tua mãe para te fazer uma mordaça na boca!"
Foda-se vão acordar a puta que os pariu e tapar a vista ao cabrão que vos atura!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Inferno
Dou por mim muitas vezes a questionar o filha da puta do meu alter ego … esse animal guloso e a pergunta que lhe faço é quase sempre a mesma, como agora ou pode ser indigesto?
Valentes indigestões apanho as culpas sacudo-as para cima dele que no momento arregalou os olhos e disse, comes agora, sabes lá se daqui a bocado estás vivo …!
Isto tudo só para dizer que ando com uma indigestão filha da mãe … uma azia que não passa e é muito bem feito, obrigado a mim e ao cabrão do alter ego.
Não há muito mais a fazer e agora precedente aberto como cada vez que me apetecer.
E tá um filha da puta de um calor que me faz imaginar o inferno, eu acho que o inferno é uma coisa boa, cheio de coisinhas boas, a virtude do pecador é pecar por virtude e eu sou tão virtuoso.
Valentes indigestões apanho as culpas sacudo-as para cima dele que no momento arregalou os olhos e disse, comes agora, sabes lá se daqui a bocado estás vivo …!
Isto tudo só para dizer que ando com uma indigestão filha da mãe … uma azia que não passa e é muito bem feito, obrigado a mim e ao cabrão do alter ego.
Não há muito mais a fazer e agora precedente aberto como cada vez que me apetecer.
E tá um filha da puta de um calor que me faz imaginar o inferno, eu acho que o inferno é uma coisa boa, cheio de coisinhas boas, a virtude do pecador é pecar por virtude e eu sou tão virtuoso.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Carnaval
(Parece que vou passar a ter mais tempo bom para mim mau para quem me lê)
Ora voltemos ao activo, e que novidade boa temos? O Pedro Coutrim achou que tinha pé para o Samba e no carnaval rumou ao Rio, BOM diriam os que não me conhecem, muito má escolha disse quem me conhece bem! Meti-me num avião e ainda o bicho não tinha descolado já eu estava preso aos pensamentos ...
- Mas que puta de cabeça a minha, agora vou para o rio, não gosto de brasileirada nem com uma magnum apontada aos miolos e meto-me num avião de encontra ao estaleiro, oh cá foda-se. Juro que naquele momento senti-me numa actividade radical estilo bungijumping no exacto momento em que os pés deixam de ter contacto com a plataforma de salto, em resumo a merda já estava feita ...
Não tinha tido tempo de me pôr mais à vontade e ia de fato já sem gravata mas amarrotado dos pés à cabeça, cheguei debaixo de um calor que já se me tinha varrido da memória, tudo muito chinelo no pé, shorts, transpirado e eu ali de vontade própria mas com a ligeira sensação que aquilo era tudo aquilo que eu não queria, foda-se 3 milhões de vezes pensei.
Em Roma sê romano e em poucos minutos já me tinha trocado e também eu já chinelava, foda-se mas com nível que eu mesmo a chinelar sou um gajo com nível!
Fui para a rua para ver do que tanto se fala ... foda-se 4 milhões de vezes, que merda vem a ser esta? Cenas a assar na rua, cerveja por todo o lado e eu de chinelos (mas com nível!) a levar aquilo não "de barato" mas achar uma bela merda!
E dado o panorama eu estava fudido da cabeça aos pés, mas fudido comigo por achar que precisava de calor humano, de sol, de samba e quem sabe até de cerveja ... oiço atrás de mim
- E aí legalzão ocê não tá se divertindo?
Eu fui obrigado, com uma magnum apontada à cabeça, a responder:
- Não estava não, mas tenho a certeza que se me desenhares uns bigodes iguais aos teus vou divertir-me muito ...
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Aqui
Beirute, Libano, 4horas e 48 minutos, 16 graus ...
Estou com uma puta de uma insónia que insiste em aqui ficar como se a tivesse convidado para dormir... vou vestir-me e vou fazer o meu jogging 2 horas antes do habitual. Tenho esperança de encontrar outros 2 patos bravos com vontade de me assaltar é que tenho tanta mas tanta vontade de rebentar uma cara toda!
Resultado negativo da mensagem:
- Tenho voo amanhã pelas 9H, sinto-me um bocado perdida neste mundo dos tubarões se for comida o culpado és tu! As indicações que me deste não são suficientes para saber fechar negócio, isto é preciso ter muita estaleca, que eu não tenho ... espero estar à altura, não quero decepcionar-te, obrigada pela ajuda. Bjs.
Foda-se um gajo estar longe é fudido, tão fudido.
Estou com uma puta de uma insónia que insiste em aqui ficar como se a tivesse convidado para dormir... vou vestir-me e vou fazer o meu jogging 2 horas antes do habitual. Tenho esperança de encontrar outros 2 patos bravos com vontade de me assaltar é que tenho tanta mas tanta vontade de rebentar uma cara toda!
Resultado negativo da mensagem:
- Tenho voo amanhã pelas 9H, sinto-me um bocado perdida neste mundo dos tubarões se for comida o culpado és tu! As indicações que me deste não são suficientes para saber fechar negócio, isto é preciso ter muita estaleca, que eu não tenho ... espero estar à altura, não quero decepcionar-te, obrigada pela ajuda. Bjs.
Foda-se um gajo estar longe é fudido, tão fudido.
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Tempo e Paz
Nas festividades do Natal em conversa com duas amigas perguntava qual era a melhor prenda que receberiam, a que mais lhe agradava receber. Uma respondeu-me "Tempo" queria receber tempo para poder concretizar todos os projectos que tem em mente a outra respondeu-me "Paz", paz para toda a gente. E eu digo, foda-se receber Tempo de Paz! Estão todas fudidas da cabeça, meninas o Coutrim quer saber de luxos, extravagâncias ... Uma delas que tem tendência para a língua afiada perguntou, e tu? Que querias receber tu de presente?
Pois a verdade é que a resposta é fudida, eu sou gajo de gostar de dar presentes, elas que o digam, sabe-me bem dar presentes mas não sei quem e o que me podiam dar nestas festividades para que tivesse ficado contente com o presente, não sou dado a merdas cá de Paz e Tempo e Saúde para todos, foda-se essas merdas parece da catequese, damos a mãos erguemo-las no ar e cantamos "Põe a mão na mão do meu senhor ..." ó que foda-se nada disso, mas fiquei a pensar e hoje respondo via post aqui no SalDoGrosso.
O melhor presente que posso receber é sempre oferecido por mim, só eu é que aturo as merdas que tenho na cabeça, os luxos as extravagâncias ... só eu é que me aguento, gajo filho da puta este! Exigente pa caralho!
Pois a verdade é que a resposta é fudida, eu sou gajo de gostar de dar presentes, elas que o digam, sabe-me bem dar presentes mas não sei quem e o que me podiam dar nestas festividades para que tivesse ficado contente com o presente, não sou dado a merdas cá de Paz e Tempo e Saúde para todos, foda-se essas merdas parece da catequese, damos a mãos erguemo-las no ar e cantamos "Põe a mão na mão do meu senhor ..." ó que foda-se nada disso, mas fiquei a pensar e hoje respondo via post aqui no SalDoGrosso.
O melhor presente que posso receber é sempre oferecido por mim, só eu é que aturo as merdas que tenho na cabeça, os luxos as extravagâncias ... só eu é que me aguento, gajo filho da puta este! Exigente pa caralho!
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Dar o nó
Hoje na imprensa virtual li uma anedota castiça que resolvo partilhar aqui para levantar o astral aqui do Sal, então é assim:
- Nereida Galhardo quer dar o nó!
O que pensei:
- Oh foda-se anedota do caralho!
No minuto seguinte:
- Oxalá a puta o dê bem dado não vá desatar-se e lá se vai o plano de suicídio ...!
- Nereida Galhardo quer dar o nó!
O que pensei:
- Oh foda-se anedota do caralho!
No minuto seguinte:
- Oxalá a puta o dê bem dado não vá desatar-se e lá se vai o plano de suicídio ...!
Jump!
Passou algum tempo desde a ultima vez que aqui escrevi, passaram por mim mais anos que dias nestes meses de pausa. Passou-me à frente a vida, tropecei na morte ...
Fiquei sem uma estrutura importante na minha vida, um alicerce, um amigo, mais que um professor um "ensinador", ensinou-me a ser homem, a respeitar e ser respeitado, a fazer, a cumprir, a ver e a ser, a ele deve o que sou e o que me deixou orgulha-me a cada minuto.
Dele guardo a frase que desde sempre ouvi:
"Os cobardes morrem várias vezes antes da sua morte, mas o homem corajoso experimenta a morte apenas uma vez."
Ele, o pai Coutrim já a experimentou e foi uma única vez na vida. Adeus!
Resolvi que ia recomeçar aqui com o Sal a Saldar tudo a valor baixo ou alto dependendo da prestação, mas não podia faze-lo sem primeiro sair de 2009 com o que mais me marcou, apartir de agora entrou 2010 e vamos ver que entradas temos ao longo da ano ... entradas livres, entradas forçadas, entradas a dois pés ... vamos ver, vamos ver ...
Fiquei sem uma estrutura importante na minha vida, um alicerce, um amigo, mais que um professor um "ensinador", ensinou-me a ser homem, a respeitar e ser respeitado, a fazer, a cumprir, a ver e a ser, a ele deve o que sou e o que me deixou orgulha-me a cada minuto.
Dele guardo a frase que desde sempre ouvi:
"Os cobardes morrem várias vezes antes da sua morte, mas o homem corajoso experimenta a morte apenas uma vez."
Ele, o pai Coutrim já a experimentou e foi uma única vez na vida. Adeus!
Resolvi que ia recomeçar aqui com o Sal a Saldar tudo a valor baixo ou alto dependendo da prestação, mas não podia faze-lo sem primeiro sair de 2009 com o que mais me marcou, apartir de agora entrou 2010 e vamos ver que entradas temos ao longo da ano ... entradas livres, entradas forçadas, entradas a dois pés ... vamos ver, vamos ver ...
domingo, 30 de agosto de 2009
terça-feira, 11 de agosto de 2009
A chegar
As férias estão a acabar, tenho quase a barriga cheia de tanto não fazer nada, o mediterrâneo já se passeou pelo meu casco várias vezes ... a mim já se me passearam mediterraneas pelo deck ...
Ainda não estou satisfeito dos passeios e não passo sem ficar satisfeito ... a ver Ibiza ao longe ... e ver se vejo Ibiza de perto ...
Ainda não estou satisfeito dos passeios e não passo sem ficar satisfeito ... a ver Ibiza ao longe ... e ver se vejo Ibiza de perto ...
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Gaivotas!
Hoje uma puta de uma gaivota cagou-me em cima!
Com o potencial agrave de que eu estava de costados para cima e primeiro que percebe-se que merda era aquela levei ainda alguns segundos. Que foda-se elevado à 6ª, puta que pariu a puta da gaivota borreirosa, caralhos me levem ao inferno.
Não gosto de passarada, passarada que me sobrevoa ainda pior foda-se mais à puta da gaivota, sorte a da puta que não tinha à mão nada que lhe pudesse atirar, foda-se!
Não me cagam em cima sem que eu diga um valente carradão de asneiras, foda-se puta que pariu a puta da gaivota!
Com o potencial agrave de que eu estava de costados para cima e primeiro que percebe-se que merda era aquela levei ainda alguns segundos. Que foda-se elevado à 6ª, puta que pariu a puta da gaivota borreirosa, caralhos me levem ao inferno.
Não gosto de passarada, passarada que me sobrevoa ainda pior foda-se mais à puta da gaivota, sorte a da puta que não tinha à mão nada que lhe pudesse atirar, foda-se!
Não me cagam em cima sem que eu diga um valente carradão de asneiras, foda-se puta que pariu a puta da gaivota!
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Corsega
Eu convidei a menina nao veio ... sou eu que tiro as fotos!
Mar da Corsega ...
Mar de Piratas ...
Acho que diz comigo!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Mar
Estive em navegação vários dias, verguei-me ao cansaço, precisava de férias, precisava de mar.
Assim, estive por aí primeiro no atlântico agora no mediterrâneo. Precisava de companhia. Precisava de mar.
Estar meio ano longe do meu hábito de mar faz-me mal, preciso disto, preciso de companhia, preciso de mar, preciso da minha brisa …
Estou em Ibiza, por mais dois ou três dias, arranco daqui ainda não sei para onde, não tenho destino mas preciso de mar, se houver sugestões … posso aceitar.
Para já estou em Ibiza e preciso de companhia, preciso de mar, preciso de brisa preciso de aqui estar, preciso de aqui andar …
Foda-se estou todo mamado da cabeça, estive longe a abraçar as saudades que tinha do mar, vim sozinho como gosto de navegar, preciso de companhia, preciso do mar …
Assim, estive por aí primeiro no atlântico agora no mediterrâneo. Precisava de companhia. Precisava de mar.
Estar meio ano longe do meu hábito de mar faz-me mal, preciso disto, preciso de companhia, preciso de mar, preciso da minha brisa …
Estou em Ibiza, por mais dois ou três dias, arranco daqui ainda não sei para onde, não tenho destino mas preciso de mar, se houver sugestões … posso aceitar.
Para já estou em Ibiza e preciso de companhia, preciso de mar, preciso de brisa preciso de aqui estar, preciso de aqui andar …
Foda-se estou todo mamado da cabeça, estive longe a abraçar as saudades que tinha do mar, vim sozinho como gosto de navegar, preciso de companhia, preciso do mar …
Para a menina que se mostrou preocupada com a gripe A nas ilhas espanholas, eu repondo, aqui não entra nada os virus fogem de mim como o diabo da cruz, já as ilhas não me fogem ...
Até era uma sorte!
Volto em breve para actualizar o diário. Diário não pode ser que um gajo tem muito que fazer, para que conste até lavo roupa à mão, não engomo, gajo que anda uma semana no mar não faz a barba nem anda engomado.
Sim já estou comido pelo sol e já rebentei com os lábios ...
terça-feira, 23 de junho de 2009
Sapatos vermelhos
Passei por esta imagem e parei. Guardei-a. Fiquei fudido por me vir à cabeça um aroma que esqueci, fiquei tão fudido que bati com a cabeça na parede por várias vezes. Salta-me a vontade de dizer que já chega, por estímulo de me lembrar lembrei-me também de uma música e de uns sapatos. De dançar, contigo, até me esquecer que já era dia, que já tinha passado um dia e uma noite e voltava a ser dia. Estou fudido comigo, contigo… fui eu quem guardei os sapatos qual cinderela, são vermelhos e são meus, eram teus. Por todas as músicas que dançámos juntos, por todos os sapatos que descalçámos juntos, hoje vi isto e lembrei-me que tudo isso passou e fiquei mais fudido que o normal. A imagem é semelhante, tão semelhante que me fez cerrar os dentes, o cabelo o olhar desafiador, é fudido ver uma coisa que não vemos, a tua ironia é feroz *Se não tens, imagina!*. Imagino-me a ver-te, novamente, com os teus, que agora são meus, sapatos vermelhos, com o cabelo a esvoaçar e em atitude provocante, já não sabes como é pois não? Já não sabes calçar uns sapatos vermelhos e já não desafias … foda-se, é fudido querermos ver o que vimos um dia e agora nem conseguimos imaginar, é muito fudido.Não sei se te consegues recordar do momento exacto em que te disse *put on your red shoes and dance the blues*, matas a charada se te lembrares. Sei que te lembras só do que queres e deves estar a lembrar-te, se me leres, de como gostas de levar os pés de fora do carro quando viajávamos juntos. Estou todo mamado hoje, foda-se!
(If you say run, I'll run with you!)
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Pequeno atrito
Há equações que eu adoro resolver!
Carros, mulheres, poder, capacidade, velocidade. Hoje logo de manhã tive um atrito com a supervisora da América latina, um pequeno atrito, digamos que um confronto de ideias, não de titãs. Tenho um gosto especial pela análise, não parto para um discussão sem primeiro ter analisado o terreno do adversário, não gosto de estar em vantagem mas gosto de agarrar a vantagem pelos cornos. Simpatizo que me gritem, tenho até um gosto especial por isso, chego a provocar esse descontrole porque eu, só grito quando quero não quando querem que eu grite, foda-se se querem que eu grite eu fico mudo, se querem gritar eu provoco … e assim foi a senhora queria gritar, gritou e eu ouvi. Resolvemos facilmente o assunto alvo do desentendimento ao fim de alguns kilometros. Foda-se não me gozem, eu é que tinha a razão e eu é que ia a conduzir! E esta não era a minha vantagem.
Carros, mulheres, poder, capacidade, velocidade. Hoje logo de manhã tive um atrito com a supervisora da América latina, um pequeno atrito, digamos que um confronto de ideias, não de titãs. Tenho um gosto especial pela análise, não parto para um discussão sem primeiro ter analisado o terreno do adversário, não gosto de estar em vantagem mas gosto de agarrar a vantagem pelos cornos. Simpatizo que me gritem, tenho até um gosto especial por isso, chego a provocar esse descontrole porque eu, só grito quando quero não quando querem que eu grite, foda-se se querem que eu grite eu fico mudo, se querem gritar eu provoco … e assim foi a senhora queria gritar, gritou e eu ouvi. Resolvemos facilmente o assunto alvo do desentendimento ao fim de alguns kilometros. Foda-se não me gozem, eu é que tinha a razão e eu é que ia a conduzir! E esta não era a minha vantagem.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Louis Vuitton
Convencido que estava que já tinha visto muito tipo de executivas, convencido que me mantinha que um decote em determinadas situações tinha a sua funcionalidade, convencido prosseguia a minha vida considerando a ideia que a apresentação tinha o seu peso, convencido me convenci que algumas vezes ouvi argumentos de mulheres bonitas por mais 5 min que o normal porque tinham uma imagem agradável … aparece-me isto á frente em pelo financial district:
E o que é que digo? O que é que penso?!
PUTA QUE PARIU!
Ainda não vi nada na vida, menino, sou um menino!
PUTA QUE PARIU!
Ainda não vi nada na vida, menino, sou um menino!
Obriga-me até a sacar do meu intimo mais parvôncio e tirar duas fotos. Esta merda ultrapassa todos os limites do razoável, e o que me choca mais é simplesmente a mala de contrafacçao da Louis Vuitton, o resto até passa muito bem!
FODA-SE!
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Mi - ami!
Estou longe, noutro continente, num sitio onde prolifera a variedade, como diria o meu pai há de tudo vário e muito, estou em trabalho mas ontem depois do trabalho que acabou a desgraçadas horas de cão sarnento fui, como é obvio, dar uma saltada ver o que se passa o que rula por aqui.
O movimento é muito, a oferta é maior ainda. O indiano escancara os olhos a cada aglomerado, a Sabrina espiga-se com os comentários, foda-se há de tudo eu digo que a qualidade é muito baixa o indiano diz que não, que é boa, foda-se na tua terra há melhor que isto, voltamos à discussão do artificial, aqui há putedo com mais silicone no corpo do que o silicone necessário para vedar 200 janelas. Eu gosto de apreciar curvas, mas sou um gajo que gosta do natural, mandam vir, eu rectifico, gosto do trabalhado mas trabalhado ao natural. Foda-se não me venham com merdas eu todos os dias, faça chuva ou faça sol às 7.30 da manhã já tenho no lombo 40 min de esforço físico, mantenho-me bem. Não é preciso encher aqui e ali artificialmente, descaracteriza, essa merda lixa-me, perguntam-me se já vi trabalhos perfeitos. Volto a dizer, sim já vi mas à vista, ao toque sente-se e não me agrada a sensação. O italiano diz-me que não quer saber, marcha tudo, foda-se gajos que não aprendem caralho, qualidade! É pedir muito?? Qualidade! Pode ter esta ou aquela imperfeição, pode nem ser um monumento, desde que tenha qualidade. Mas afinal o que é ter qualidade, larga a Sabrina para cima da mesa … vamos lá escolher com qualidade para mostrar à Sabrina. Esta merda é um mundo, esta semana que aqui vamos estar vou ter dificuldades de manter este gado na cerca, só pulam a cerca com a minha autorização, senão temos porras e metem-se em trabalhos, não sabem lidar com a canalha dos gangs, puta que pariu Miami é fudido para gente que acha que já viu tudo, eu ainda tenho o mundo todo para ver! Mas pelo que tenho constatado na vida, há partes do mundo que dispenso, olá se dispenso!
*A fotografia, à revelia, é necessária!
Ao italiano saltaram-lhe os olhos da orbita, o indiano achou curioso, a sabrina perguntou-me, *e tu que achas?*.
Foda-se!
Mau, muito mau, mesmo mau, do pior! Nem se fosse à passagem da fiambreira por umas 40 ou 50 vezes. Foda-se, mau não é o meu mercado, asco do caralho! Ainda pensei que ia ter pesadelos com esta puta desta visão, mas não, dormi bem, nada me atormentou a cabeça, foda-se! 
O movimento é muito, a oferta é maior ainda. O indiano escancara os olhos a cada aglomerado, a Sabrina espiga-se com os comentários, foda-se há de tudo eu digo que a qualidade é muito baixa o indiano diz que não, que é boa, foda-se na tua terra há melhor que isto, voltamos à discussão do artificial, aqui há putedo com mais silicone no corpo do que o silicone necessário para vedar 200 janelas. Eu gosto de apreciar curvas, mas sou um gajo que gosta do natural, mandam vir, eu rectifico, gosto do trabalhado mas trabalhado ao natural. Foda-se não me venham com merdas eu todos os dias, faça chuva ou faça sol às 7.30 da manhã já tenho no lombo 40 min de esforço físico, mantenho-me bem. Não é preciso encher aqui e ali artificialmente, descaracteriza, essa merda lixa-me, perguntam-me se já vi trabalhos perfeitos. Volto a dizer, sim já vi mas à vista, ao toque sente-se e não me agrada a sensação. O italiano diz-me que não quer saber, marcha tudo, foda-se gajos que não aprendem caralho, qualidade! É pedir muito?? Qualidade! Pode ter esta ou aquela imperfeição, pode nem ser um monumento, desde que tenha qualidade. Mas afinal o que é ter qualidade, larga a Sabrina para cima da mesa … vamos lá escolher com qualidade para mostrar à Sabrina. Esta merda é um mundo, esta semana que aqui vamos estar vou ter dificuldades de manter este gado na cerca, só pulam a cerca com a minha autorização, senão temos porras e metem-se em trabalhos, não sabem lidar com a canalha dos gangs, puta que pariu Miami é fudido para gente que acha que já viu tudo, eu ainda tenho o mundo todo para ver! Mas pelo que tenho constatado na vida, há partes do mundo que dispenso, olá se dispenso!
*A fotografia, à revelia, é necessária!
Ao italiano saltaram-lhe os olhos da orbita, o indiano achou curioso, a sabrina perguntou-me, *e tu que achas?*.
Foda-se!
Mau, muito mau, mesmo mau, do pior! Nem se fosse à passagem da fiambreira por umas 40 ou 50 vezes. Foda-se, mau não é o meu mercado, asco do caralho! Ainda pensei que ia ter pesadelos com esta puta desta visão, mas não, dormi bem, nada me atormentou a cabeça, foda-se!
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Gelo
Estava eu, fudido, à espera de voo para regressar a Munique e começo a olhar para o escaparate das revistas. Foda-se fico tão fudido com estas merdas. Como estragar um mito a um gajo em 2 segundos?
Como acabar com o mito das melhores mamas da história em escassos 2 segundos?
Como é que em apenas dois segundos deitam por terra merdas que se tem como verdades inabaláveis?
Levei as mãos à cabeça e pensei *Foda-se antes entalar os dedos na porta até estalar!*, estas merdas abalam-me, fico subvertido, incapaz.
Aprecio, gosto de apreciar um bom par de mamas, ainda há dias discutia esse assunto com a minha equipa, alguém disse que agora todas tem as mamas que querem ou que podem, foda-se até podem ter o que quiserem e por acaso é a mesma coisa? Não é! As mamas feitas, como eu gosto de chamar, são frias! É desconfortável ter uma mulher quente com mamas frias já pensaram bem nisso? Caso não saibam o silicone em gel não altera de temperatura, logo não varia de temperatura em correspondência à temperatura do momento, isto fode um gajo, uma gaja com as mamas em gelo? Foda-se para quê? Manter a bebida fresca?
E depois pode também correr mal e acabam-se os dias de sol, a mim em dois segundos acabaram-me com vários dias cheios de sol!
Mesmo sendo bonito à vista não sou gajo de ficar a ver, ficar em contemplação, foda-se não me lixem os cornos, o problema é quando se toca, desculpem-me mas não aprecio comida fria, tudo bem aquecido é que é bom ao paladar, ao meu pelo menos!
E agora o meu mito, ainda enquanto tal:
Como acabar com o mito das melhores mamas da história em escassos 2 segundos?
Como é que em apenas dois segundos deitam por terra merdas que se tem como verdades inabaláveis?
Levei as mãos à cabeça e pensei *Foda-se antes entalar os dedos na porta até estalar!*, estas merdas abalam-me, fico subvertido, incapaz.
Aprecio, gosto de apreciar um bom par de mamas, ainda há dias discutia esse assunto com a minha equipa, alguém disse que agora todas tem as mamas que querem ou que podem, foda-se até podem ter o que quiserem e por acaso é a mesma coisa? Não é! As mamas feitas, como eu gosto de chamar, são frias! É desconfortável ter uma mulher quente com mamas frias já pensaram bem nisso? Caso não saibam o silicone em gel não altera de temperatura, logo não varia de temperatura em correspondência à temperatura do momento, isto fode um gajo, uma gaja com as mamas em gelo? Foda-se para quê? Manter a bebida fresca?
E depois pode também correr mal e acabam-se os dias de sol, a mim em dois segundos acabaram-me com vários dias cheios de sol!
Mesmo sendo bonito à vista não sou gajo de ficar a ver, ficar em contemplação, foda-se não me lixem os cornos, o problema é quando se toca, desculpem-me mas não aprecio comida fria, tudo bem aquecido é que é bom ao paladar, ao meu pelo menos!
E agora o meu mito, ainda enquanto tal:
O mito a cair por terra em escassos 2 segundos!
Pensar que vi umas 250 vezes o Flash Gordon só por causa da Ornella Muti! Tenho de me conformar, os anos passam ...
terça-feira, 9 de junho de 2009
Portugal
Amanhã é dia de Portugal, eu estou em Varsóvia mas com toda a certeza vou homenagear com dignidade o espirito português!
Segundo dizem Luís de Camões representa o génio da pátria na sua dimensão mais esplendorosa, eu digo que ainda não viram nada ... o esplendor anda aqui em Varsóvia, fudido dos cornos com trabalho até às orelhas mas mais logo começam os dignos festejos!
Segundo dizem Luís de Camões representa o génio da pátria na sua dimensão mais esplendorosa, eu digo que ainda não viram nada ... o esplendor anda aqui em Varsóvia, fudido dos cornos com trabalho até às orelhas mas mais logo começam os dignos festejos!
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Cacilheiro
Numa equipe de 4 regista-se uma única mulher, hoje vestida de preto e laranja, atalhei-me uns minutos a olhar para ela e pensei *foda-se igual a um cacilheiro, perguntei ao Italiano, *Não parece um cacilheiro?*, ele como de costume com a cabeça enfiada no cu perguntou que raio era um cacilheiro, foda-se os barcos do Tejo …
Ela em tom de contentamento e em arrojo disse-me * You miss the sea even that you look at me and see a boat!*, pois é Sabrina e que barco, bonito… ela invadida pela curiosidade que atazana a cabeça de qualquer mulher vai de ir ao Google ver o belo barco!
Eu entretanto ainda avisei, *it’s better not to see, fix the romantic idea of an elegant sailboat!*, não ligou puto ao que eu disse e eu escuso de me repetir a dizer, eu bem avisei. Ficou indisposta e com isto açambarcou meio pacote de bolachas, passados uns minutos e depois de ter constatado que a puta da secretária estava cheia de migalhas só disse “if you keep on eating a packet of biscuits for morning do not be lacking very much to be promoted!” os olhinhos dela a brilharem no escuro “really? Are you joking?” … “promotion to Titanic!”
Ela em tom de contentamento e em arrojo disse-me * You miss the sea even that you look at me and see a boat!*, pois é Sabrina e que barco, bonito… ela invadida pela curiosidade que atazana a cabeça de qualquer mulher vai de ir ao Google ver o belo barco!
Eu entretanto ainda avisei, *it’s better not to see, fix the romantic idea of an elegant sailboat!*, não ligou puto ao que eu disse e eu escuso de me repetir a dizer, eu bem avisei. Ficou indisposta e com isto açambarcou meio pacote de bolachas, passados uns minutos e depois de ter constatado que a puta da secretária estava cheia de migalhas só disse “if you keep on eating a packet of biscuits for morning do not be lacking very much to be promoted!” os olhinhos dela a brilharem no escuro “really? Are you joking?” … “promotion to Titanic!”
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Transparência
A minha equipa de trabalho é constituída por, entre outras coisas, alguma mulheres de várias nacionalidades o que me dá uma visão global e a possibilidade de ir petiscando em tascas de vários sabores. Não pensem que ando a comer as minhas colegas de trabalho porque não ando, antes morrer à fome que comer colegas, é que um gajo nestas contingências fode a colega e fode o trabalho o que para um gajo normal é fudido! A mim fode-me a paciência!
Em checo, em Búlgaro, em Francês, em Irlandês, em Inglês ou em Senegalês as conversas delas vão todas dar à mesma penitência. O que se vai vestir e o que se vai foder. Ou melhor ainda o que se vai vestir para se ir foder ou no auge o que é que se tem de foder para melhor se vestir!
Deve ser por estarem deslocadas, tal como eu do seu poiso habitual, invariavelmente, noto que se na primeira semana depois da chegada há receios de socialização na segunda os problemas concentram-se na gestão do tempo com os vários compromissos sociais a atender. Ao que eu chamo momento 2 cancelas abertas …
Desde que aqui estou que tenho tentado encontrar a ratio desta atitude, chegam a coibir-se ao desmame na primeira semana na segunda já derramam sapiência em todos os passos dissimuladamente seguros. Ora minhas meninas, nenhuma me conseguiu ainda responder à simples pergunta *mas será que pensam que vem ensinar alguma coisa de novo?*, fodas todos damos e recebemos quando queremos, não é por virem de outro país que a coisa muda de figura, quando muito de língua.
Ontem em deslocação a outra delegação perguntava-me uma colega *tell me don't you intend to have a moment with a greek girl?*, não te parece obvio que não caralho? Já fiz saber que a história é muito parecida com a outra, se te contar tenho de te matar a seguir, neste caso será se te foder tenho de te despedir a seguir o que é que preferes, como algumas me dão jeito a nível laboral não dou margem a esta pergunta!
I make myself clear?
Em checo, em Búlgaro, em Francês, em Irlandês, em Inglês ou em Senegalês as conversas delas vão todas dar à mesma penitência. O que se vai vestir e o que se vai foder. Ou melhor ainda o que se vai vestir para se ir foder ou no auge o que é que se tem de foder para melhor se vestir!
Deve ser por estarem deslocadas, tal como eu do seu poiso habitual, invariavelmente, noto que se na primeira semana depois da chegada há receios de socialização na segunda os problemas concentram-se na gestão do tempo com os vários compromissos sociais a atender. Ao que eu chamo momento 2 cancelas abertas …
Desde que aqui estou que tenho tentado encontrar a ratio desta atitude, chegam a coibir-se ao desmame na primeira semana na segunda já derramam sapiência em todos os passos dissimuladamente seguros. Ora minhas meninas, nenhuma me conseguiu ainda responder à simples pergunta *mas será que pensam que vem ensinar alguma coisa de novo?*, fodas todos damos e recebemos quando queremos, não é por virem de outro país que a coisa muda de figura, quando muito de língua.
Ontem em deslocação a outra delegação perguntava-me uma colega *tell me don't you intend to have a moment with a greek girl?*, não te parece obvio que não caralho? Já fiz saber que a história é muito parecida com a outra, se te contar tenho de te matar a seguir, neste caso será se te foder tenho de te despedir a seguir o que é que preferes, como algumas me dão jeito a nível laboral não dou margem a esta pergunta!
I make myself clear?
terça-feira, 2 de junho de 2009
Cantona
Gajo básico que sou não sei, nem quero, falar de muito mais para além de gajas, carros e futebol, as meninas que me desculpem o linguajar mas isto nem parece meu, eu gosto é de falar de fodas de carros potentes e do meu Sporting, assim é que é!
Postas as contingências a marar neste vasto oceano hoje falemos de 2 em 1.
Éric Daniel Pierre Cantona, esse grande senhor.
Eu que não sou gajo de escolher gajos para nada, já gajedo escolho para tarefas leves (sou um gajo leve), escolhi sem sombra de duvidas em 2000 o Cantona como o jogador do século. Cantona que foi o mágico de golos impossíveis, de vitórias Fergusonianas, de momentos Bruce Lee e de tiradas filosóficas, o tipo que nos anos noventa me pregava à televisão, o homem dos pontapés secos (que eu também dou se imaginar a bola como cabeça de algums pessoas), de pontapés em rotação sem deixar cair a bola, puta que pariu, o homem do futebol, era aquilo era espectáculo!
Este homem, que foi quase um ídolo, que até já estrela de cinema é, que até já papa artistas de cinema (nada má por sinal, eu também paparia), que fez anúncios para marcas desportivas, aparece agora num anuncio a um automóvel!
Até aqui estamos bem. E de que carro falamos?
Oh foda-se, puta que pariu essa merda é de meninos! Renault???
E foi assim que me foderam o quase idolo. Não podiam por o homem num Maserati? Foda-se é que Renault nem eu, caralho, nem eu não vá aquilo pegar-se ao corpo de uma pessoa … fiquei comido com esta merda!
E a ouvir Mozart? Oh que caralho!
Postas as contingências a marar neste vasto oceano hoje falemos de 2 em 1.
Éric Daniel Pierre Cantona, esse grande senhor.
Eu que não sou gajo de escolher gajos para nada, já gajedo escolho para tarefas leves (sou um gajo leve), escolhi sem sombra de duvidas em 2000 o Cantona como o jogador do século. Cantona que foi o mágico de golos impossíveis, de vitórias Fergusonianas, de momentos Bruce Lee e de tiradas filosóficas, o tipo que nos anos noventa me pregava à televisão, o homem dos pontapés secos (que eu também dou se imaginar a bola como cabeça de algums pessoas), de pontapés em rotação sem deixar cair a bola, puta que pariu, o homem do futebol, era aquilo era espectáculo!
Este homem, que foi quase um ídolo, que até já estrela de cinema é, que até já papa artistas de cinema (nada má por sinal, eu também paparia), que fez anúncios para marcas desportivas, aparece agora num anuncio a um automóvel!
Até aqui estamos bem. E de que carro falamos?
Oh foda-se, puta que pariu essa merda é de meninos! Renault???
E foi assim que me foderam o quase idolo. Não podiam por o homem num Maserati? Foda-se é que Renault nem eu, caralho, nem eu não vá aquilo pegar-se ao corpo de uma pessoa … fiquei comido com esta merda!
E a ouvir Mozart? Oh que caralho!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Bar
Aqui no tasco onde trabalho, onde dou o litro que nem o mamute perguntaram-me à saída se não ia até ao bar habitual para conviver, esta merda de viver deslocado num sitio perdido na Baviera a não sei quantos km do mar fode-me tanto a cabeça que só não pontapeio tudo o que se me assoma à frente porque além de outros predicados que me caracterizam sou um gajo educado. Para já a merda da expressão *leben* põe-me os ácidos do estômago a bater palmas, fico logo com vontade de dizer em bom português* conviver? Conviver o caralho!*, mas quem é que com as fuças que apresentei hoje o dia todo está com vontade de conviver?
Foder talvez …
E por falar em Bar se fosse este monumento passava-me logo a acidez!
Foder talvez …
E por falar em Bar se fosse este monumento passava-me logo a acidez!
Bar Rafaeli
Disse a uma amiga que ia abrir o blog, ela sabedora do que daqui pode vir, disse:
- Eh pá olha lá o palavreado… não sejas desbocado, asneirento e disparatado!
- Foda-se um gajo escreve como fala e eu não sei escrever pela boca dos outros, olha o caralho!
- Pois estás a ver numa frase simples pregaste 2 asneirões e usaste de calão. Não pode ser, contraria isso. Como estás a escrever, consegues fazer a correcção e não asneiras tanto.
- Ai o foda-se começa mal!
Obs: Não perguntar, jamais, a uma pessoa que nos conhece bem por onde começar. Não só não nos responde à pergunta, como começar, como começa logo a ditar sugestões não pedidas. Foda-se!
- Eh pá olha lá o palavreado… não sejas desbocado, asneirento e disparatado!
- Foda-se um gajo escreve como fala e eu não sei escrever pela boca dos outros, olha o caralho!
- Pois estás a ver numa frase simples pregaste 2 asneirões e usaste de calão. Não pode ser, contraria isso. Como estás a escrever, consegues fazer a correcção e não asneiras tanto.
- Ai o foda-se começa mal!
Obs: Não perguntar, jamais, a uma pessoa que nos conhece bem por onde começar. Não só não nos responde à pergunta, como começar, como começa logo a ditar sugestões não pedidas. Foda-se!
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