Sapatos vermelhos

Passei por esta imagem e parei. Guardei-a. Fiquei fudido por me vir à cabeça um aroma que esqueci, fiquei tão fudido que bati com a cabeça na parede por várias vezes. Salta-me a vontade de dizer que já chega, por estímulo de me lembrar lembrei-me também de uma música e de uns sapatos. De dançar, contigo, até me esquecer que já era dia, que já tinha passado um dia e uma noite e voltava a ser dia. Estou fudido comigo, contigo… fui eu quem guardei os sapatos qual cinderela, são vermelhos e são meus, eram teus. Por todas as músicas que dançámos juntos, por todos os sapatos que descalçámos juntos, hoje vi isto e lembrei-me que tudo isso passou e fiquei mais fudido que o normal. A imagem é semelhante, tão semelhante que me fez cerrar os dentes, o cabelo o olhar desafiador, é fudido ver uma coisa que não vemos, a tua ironia é feroz *Se não tens, imagina!*. Imagino-me a ver-te, novamente, com os teus, que agora são meus, sapatos vermelhos, com o cabelo a esvoaçar e em atitude provocante, já não sabes como é pois não? Já não sabes calçar uns sapatos vermelhos e já não desafias … foda-se, é fudido querermos ver o que vimos um dia e agora nem conseguimos imaginar, é muito fudido.
Não sei se te consegues recordar do momento exacto em que te disse *put on your red shoes and dance the blues*, matas a charada se te lembrares. Sei que te lembras só do que queres e deves estar a lembrar-te, se me leres, de como gostas de levar os pés de fora do carro quando viajávamos juntos. Estou todo mamado hoje, foda-se!

(If you say run, I'll run with you!)

Pequeno atrito

Há equações que eu adoro resolver!
Carros, mulheres, poder, capacidade, velocidade. Hoje logo de manhã tive um atrito com a supervisora da América latina, um pequeno atrito, digamos que um confronto de ideias, não de titãs. Tenho um gosto especial pela análise, não parto para um discussão sem primeiro ter analisado o terreno do adversário, não gosto de estar em vantagem mas gosto de agarrar a vantagem pelos cornos. Simpatizo que me gritem, tenho até um gosto especial por isso, chego a provocar esse descontrole porque eu, só grito quando quero não quando querem que eu grite, foda-se se querem que eu grite eu fico mudo, se querem gritar eu provoco … e assim foi a senhora queria gritar, gritou e eu ouvi. Resolvemos facilmente o assunto alvo do desentendimento ao fim de alguns kilometros. Foda-se não me gozem, eu é que tinha a razão e eu é que ia a conduzir! E esta não era a minha vantagem.

Louis Vuitton

Convencido que estava que já tinha visto muito tipo de executivas, convencido que me mantinha que um decote em determinadas situações tinha a sua funcionalidade, convencido prosseguia a minha vida considerando a ideia que a apresentação tinha o seu peso, convencido me convenci que algumas vezes ouvi argumentos de mulheres bonitas por mais 5 min que o normal porque tinham uma imagem agradável … aparece-me isto á frente em pelo financial district:

E o que é que digo? O que é que penso?!
PUTA QUE PARIU!
Ainda não vi nada na vida, menino, sou um menino!

Obriga-me até a sacar do meu intimo mais parvôncio e tirar duas fotos. Esta merda ultrapassa todos os limites do razoável, e o que me choca mais é simplesmente a mala de contrafacçao da Louis Vuitton, o resto até passa muito bem!

FODA-SE!

Mi - ami!

Estou longe, noutro continente, num sitio onde prolifera a variedade, como diria o meu pai há de tudo vário e muito, estou em trabalho mas ontem depois do trabalho que acabou a desgraçadas horas de cão sarnento fui, como é obvio, dar uma saltada ver o que se passa o que rula por aqui.
O movimento é muito, a oferta é maior ainda. O indiano escancara os olhos a cada aglomerado, a Sabrina espiga-se com os comentários, foda-se há de tudo eu digo que a qualidade é muito baixa o indiano diz que não, que é boa, foda-se na tua terra há melhor que isto, voltamos à discussão do artificial, aqui há putedo com mais silicone no corpo do que o silicone necessário para vedar 200 janelas. Eu gosto de apreciar curvas, mas sou um gajo que gosta do natural, mandam vir, eu rectifico, gosto do trabalhado mas trabalhado ao natural. Foda-se não me venham com merdas eu todos os dias, faça chuva ou faça sol às 7.30 da manhã já tenho no lombo 40 min de esforço físico, mantenho-me bem. Não é preciso encher aqui e ali artificialmente, descaracteriza, essa merda lixa-me, perguntam-me se já vi trabalhos perfeitos. Volto a dizer, sim já vi mas à vista, ao toque sente-se e não me agrada a sensação. O italiano diz-me que não quer saber, marcha tudo, foda-se gajos que não aprendem caralho, qualidade! É pedir muito?? Qualidade! Pode ter esta ou aquela imperfeição, pode nem ser um monumento, desde que tenha qualidade. Mas afinal o que é ter qualidade, larga a Sabrina para cima da mesa … vamos lá escolher com qualidade para mostrar à Sabrina. Esta merda é um mundo, esta semana que aqui vamos estar vou ter dificuldades de manter este gado na cerca, só pulam a cerca com a minha autorização, senão temos porras e metem-se em trabalhos, não sabem lidar com a canalha dos gangs, puta que pariu Miami é fudido para gente que acha que já viu tudo, eu ainda tenho o mundo todo para ver! Mas pelo que tenho constatado na vida, há partes do mundo que dispenso, olá se dispenso!
*A fotografia, à revelia, é necessária!
Ao italiano saltaram-lhe os olhos da orbita, o indiano achou curioso, a sabrina perguntou-me, *e tu que achas?*.
Foda-se!
Mau, muito mau, mesmo mau, do pior! Nem se fosse à passagem da fiambreira por umas 40 ou 50 vezes. Foda-se, mau não é o meu mercado, asco do caralho! Ainda pensei que ia ter pesadelos com esta puta desta visão, mas não, dormi bem, nada me atormentou a cabeça, foda-se!

Gelo

Estava eu, fudido, à espera de voo para regressar a Munique e começo a olhar para o escaparate das revistas. Foda-se fico tão fudido com estas merdas. Como estragar um mito a um gajo em 2 segundos?
Como acabar com o mito das melhores mamas da história em escassos 2 segundos?
Como é que em apenas dois segundos deitam por terra merdas que se tem como verdades inabaláveis?
Levei as mãos à cabeça e pensei *Foda-se antes entalar os dedos na porta até estalar!*, estas merdas abalam-me, fico subvertido, incapaz.
Aprecio, gosto de apreciar um bom par de mamas, ainda há dias discutia esse assunto com a minha equipa, alguém disse que agora todas tem as mamas que querem ou que podem, foda-se até podem ter o que quiserem e por acaso é a mesma coisa? Não é! As mamas feitas, como eu gosto de chamar, são frias! É desconfortável ter uma mulher quente com mamas frias já pensaram bem nisso? Caso não saibam o silicone em gel não altera de temperatura, logo não varia de temperatura em correspondência à temperatura do momento, isto fode um gajo, uma gaja com as mamas em gelo? Foda-se para quê? Manter a bebida fresca?
E depois pode também correr mal e acabam-se os dias de sol, a mim em dois segundos acabaram-me com vários dias cheios de sol!
Mesmo sendo bonito à vista não sou gajo de ficar a ver, ficar em contemplação, foda-se não me lixem os cornos, o problema é quando se toca, desculpem-me mas não aprecio comida fria, tudo bem aquecido é que é bom ao paladar, ao meu pelo menos!

E agora o meu mito, ainda enquanto tal:

O mito a cair por terra em escassos 2 segundos!

Pensar que vi umas 250 vezes o Flash Gordon só por causa da Ornella Muti! Tenho de me conformar, os anos passam ...

Portugal

Amanhã é dia de Portugal, eu estou em Varsóvia mas com toda a certeza vou homenagear com dignidade o espirito português!

Segundo dizem Luís de Camões representa o génio da pátria na sua dimensão mais esplendorosa, eu digo que ainda não viram nada ... o esplendor anda aqui em Varsóvia, fudido dos cornos com trabalho até às orelhas mas mais logo começam os dignos festejos!

Cacilheiro

Numa equipe de 4 regista-se uma única mulher, hoje vestida de preto e laranja, atalhei-me uns minutos a olhar para ela e pensei *foda-se igual a um cacilheiro, perguntei ao Italiano, *Não parece um cacilheiro?*, ele como de costume com a cabeça enfiada no cu perguntou que raio era um cacilheiro, foda-se os barcos do Tejo …
Ela em tom de contentamento e em arrojo disse-me * You miss the sea even that you look at me and see a boat!*, pois é Sabrina e que barco, bonito… ela invadida pela curiosidade que atazana a cabeça de qualquer mulher vai de ir ao Google ver o belo barco!
Eu entretanto ainda avisei, *it’s better not to see, fix the romantic idea of an elegant sailboat!*, não ligou puto ao que eu disse e eu escuso de me repetir a dizer, eu bem avisei. Ficou indisposta e com isto açambarcou meio pacote de bolachas, passados uns minutos e depois de ter constatado que a puta da secretária estava cheia de migalhas só disse “if you keep on eating a packet of biscuits for morning do not be lacking very much to be promoted!” os olhinhos dela a brilharem no escuro “really? Are you joking?” … “promotion to Titanic!”

Transparência

A minha equipa de trabalho é constituída por, entre outras coisas, alguma mulheres de várias nacionalidades o que me dá uma visão global e a possibilidade de ir petiscando em tascas de vários sabores. Não pensem que ando a comer as minhas colegas de trabalho porque não ando, antes morrer à fome que comer colegas, é que um gajo nestas contingências fode a colega e fode o trabalho o que para um gajo normal é fudido! A mim fode-me a paciência!
Em checo, em Búlgaro, em Francês, em Irlandês, em Inglês ou em Senegalês as conversas delas vão todas dar à mesma penitência. O que se vai vestir e o que se vai foder. Ou melhor ainda o que se vai vestir para se ir foder ou no auge o que é que se tem de foder para melhor se vestir!
Deve ser por estarem deslocadas, tal como eu do seu poiso habitual, invariavelmente, noto que se na primeira semana depois da chegada há receios de socialização na segunda os problemas concentram-se na gestão do tempo com os vários compromissos sociais a atender. Ao que eu chamo momento 2 cancelas abertas …
Desde que aqui estou que tenho tentado encontrar a ratio desta atitude, chegam a coibir-se ao desmame na primeira semana na segunda já derramam sapiência em todos os passos dissimuladamente seguros. Ora minhas meninas, nenhuma me conseguiu ainda responder à simples pergunta *mas será que pensam que vem ensinar alguma coisa de novo?*, fodas todos damos e recebemos quando queremos, não é por virem de outro país que a coisa muda de figura, quando muito de língua.
Ontem em deslocação a outra delegação perguntava-me uma colega *tell me don't you intend to have a moment with a greek girl?*, não te parece obvio que não caralho? Já fiz saber que a história é muito parecida com a outra, se te contar tenho de te matar a seguir, neste caso será se te foder tenho de te despedir a seguir o que é que preferes, como algumas me dão jeito a nível laboral não dou margem a esta pergunta!
I make myself clear?

Cantona

Gajo básico que sou não sei, nem quero, falar de muito mais para além de gajas, carros e futebol, as meninas que me desculpem o linguajar mas isto nem parece meu, eu gosto é de falar de fodas de carros potentes e do meu Sporting, assim é que é!
Postas as contingências a marar neste vasto oceano hoje falemos de 2 em 1.
Éric Daniel Pierre Cantona, esse grande senhor.
Eu que não sou gajo de escolher gajos para nada, já gajedo escolho para tarefas leves (sou um gajo leve), escolhi sem sombra de duvidas em 2000 o Cantona como o jogador do século. Cantona que foi o mágico de golos impossíveis, de vitórias Fergusonianas, de momentos Bruce Lee e de tiradas filosóficas, o tipo que nos anos noventa me pregava à televisão, o homem dos pontapés secos (que eu também dou se imaginar a bola como cabeça de algums pessoas), de pontapés em rotação sem deixar cair a bola, puta que pariu, o homem do futebol, era aquilo era espectáculo!
Este homem, que foi quase um ídolo, que até já estrela de cinema é, que até já papa artistas de cinema (nada má por sinal, eu também paparia), que fez anúncios para marcas desportivas, aparece agora num anuncio a um automóvel!
Até aqui estamos bem. E de que carro falamos?
Oh foda-se, puta que pariu essa merda é de meninos! Renault???
E foi assim que me foderam o quase idolo. Não podiam por o homem num Maserati? Foda-se é que Renault nem eu, caralho, nem eu não vá aquilo pegar-se ao corpo de uma pessoa … fiquei comido com esta merda!
E a ouvir Mozart? Oh que caralho!

Bar

Aqui no tasco onde trabalho, onde dou o litro que nem o mamute perguntaram-me à saída se não ia até ao bar habitual para conviver, esta merda de viver deslocado num sitio perdido na Baviera a não sei quantos km do mar fode-me tanto a cabeça que só não pontapeio tudo o que se me assoma à frente porque além de outros predicados que me caracterizam sou um gajo educado. Para já a merda da expressão *leben* põe-me os ácidos do estômago a bater palmas, fico logo com vontade de dizer em bom português* conviver? Conviver o caralho!*, mas quem é que com as fuças que apresentei hoje o dia todo está com vontade de conviver?
Foder talvez …
E por falar em Bar se fosse este monumento passava-me logo a acidez!

Bar Rafaeli

Disse a uma amiga que ia abrir o blog, ela sabedora do que daqui pode vir, disse:
- Eh pá olha lá o palavreado… não sejas desbocado, asneirento e disparatado!
- Foda-se um gajo escreve como fala e eu não sei escrever pela boca dos outros, olha o caralho!
- Pois estás a ver numa frase simples pregaste 2 asneirões e usaste de calão. Não pode ser, contraria isso. Como estás a escrever, consegues fazer a correcção e não asneiras tanto.
- Ai o foda-se começa mal!
Obs: Não perguntar, jamais, a uma pessoa que nos conhece bem por onde começar. Não só não nos responde à pergunta, como começar, como começa logo a ditar sugestões não pedidas. Foda-se!